Föremål #: SCP-202
Föremålsklass: Säker
Särskilda Förvaringsåtgärder: Forskning bedrivs på SCP-202 vid Bio-Forsknings Område-12. Här försöker forskare aktivt förstå och bota det tillstånd som plågar SCP-202. Han beviljas alla bekvämligheter i Nivå-0-personalbostäder när han inte undersöks. SCP-202 antar att han är på sjukhus och ska inte bli medveten om att hans 'läkare' faktiskt är SCP-forskare.
Beskrivning: SCP-202 är en asiatisk-brittisk man, 41 år gammal, som utför alla handlingar i omvänd ordning. Han verkar inte åldras i omvänd ordning, utan talar, äter, går och utför alla andra handlingar i motsats till vad som anses normalt. SCP-202 talar i omvänd engelska med en brittisk accent. Att spela in hans tal och spela det baklänges i en hastighet på 1:1 möjliggör normal kommunikation. Subjektet hävdar att han var en normal individ som bodde i Stockport, England, tills han vaknade en morgon för fyra år sedan och upptäckte att varje handling han försökte göra, gjorde han i omvänd ordning. Han lovar att oavsett hur hårt han försöker, kan han inte utföra normala rörelsemönster. Han hävdar också att han inte kan förklara hur han kan gå baklänges genom trånga korridorer utan att stöta på andra eller utföra andra oförklarliga handlingar.
Att se SCP-202 är särskilt frustrerande för Stiftelsens biologer och fysiker. Istället för att fungera som en pump fungerar hans hjärtkamrar som vakuum, som drar hans blod mot hjärtat i artärer och trycker bort det i vener. SCP-202 andas faktiskt ut syre och bearbetar koldioxid. Forskare söker ivrigt svar på hur hans andningssystem fungerar och om Krebs cykel av ämnesomsättning, på molekylär nivå, skulle kunna gå i omvänd ordning. Hans "ätvanor" förbryllar också forskare, eftersom mat kommer upp från hans mage och ut ur munnen och genomgår en omvänd tugg process. Till exempel, när han "äter" en smörgås, kräks SCP-202 på något sätt upp en bolus av mat som omvänder tugg mottagningen till en portion smörgås. Bolusar läggs till från SCP-202 till en komplett smörgås som trotsar både fysikens och biologiska lagar. Den resulterande smörgåsen är helt normal och ätbar enligt forskning. SCP-202 hävdar att han inte är medveten om vad han kommer att "äta" förrän det börjar komma. När det gäller "avfall", när SCP-202 behöver [DATA RADERAD, SE TILLÄGG].
SCP-202 tänker inte baklänges och kan inte förutse framtiden, vilket en del av personalen tror. Han är ganska bra på Rubiks kuber och tycker om att plocka isär pussel.
Tillägg: Direkt order från Befälhavaren [RADERAD]: "Vi ska inte ha någon mer diskussion om vad som händer när två, noll, två, går på toaletten! Jag tror att vi alla kan måla upp en rättvis bild av vad som händer där inne. De förbannade forskarna kan inte förklara var det kommer ifrån och inte heller rörmokarna, så låt oss bara lämna det därhän! Den stackars mannen har tillräckligt med problem, ge honom artigheten av lite avskildhet. Tills kvacksalvarna kan hitta på en anledning att studera det, vill jag att all data om ämnet raderas!"